É melhor apagar


       Duas chamadas perdidas. Era mais do que óbvio o meu real motivo para não ter atendido as ligações. Segurei o celular, e quando quase me deixava levar pelas lembranças boas que ainda guardava no meu coração o peso na alma batia e eu jogava no mesmo instante aquele aparelho em qualquer canto da sala. Depois de repetir esse ritual algumas milhões de vezes decidi assistir alguma coisa, comer qualquer besteira, tentar arrumar um plano para tentar tirar esta dor que me apertava o peito só de lembrar que estava negando o seu amor pela primeira, e esperava que também fosse a última vez. Apesar de não ter conseguido tirar tudo o que aconteceu na noite anterior e nos últimos cinco anos com você, admito que consegui soltar duas ou três risadas ao assistir um dos episódios de How I met your Mother. Também me empanturrei do pote de sorvete que já estava na minha geladeira há algumas semanas, e agradeci naquela hora, mentalmente, por ter deixado aquele pote quietinho lá mesmo não sabendo que precisaria dele para tentar congelar aquele amor que eu senti, e ainda sentia, por você. Por mais gelado que o sorvete de chocolate estivesse, nem se eu estivesse dentro de uma geleira o plano de te esquecer daria certo. Resolvi largar essa ideia e me concentrar em suas últimas palavras: Isto é o nosso adeus?
     Nossa história de amor já começou acabando, e sempre me doeu tanto saber disso, você me conheceu inseguro e com medo da vida, eu te conheci machucada de tantas pontadas daquilo que eu chamava de amor, mas no final eu descobri que todos os caras que eu conheci foram apenas paixões inusitadas, aprendi que eu nunca senti o que eu sentia por você. Dois corações extremamente fragilizados dispostos a amar não seria uma missão tão fácil, mas aconteceu, jogamos nosso barco no mar das incertezas e remamos até o final. Juntávamos nossas brigas e incertezas e deixávamos guardadas em um canto escondido do coração enquanto nossa música favorita rolava e nossos lábios se encontravam, mas quando percebemos as discussões preservadas no cantinho ficaram acumuladas e não conseguimos mais esconder o que estava acontecendo, nosso amor se misturou com as desconfianças, mágoas, dores e já não era mais um sentimento puro, mesmo que eu não tivesse deixado de amá-lo, era como uma blusa machada. Mesmo cientes disso continuamos tentando buscar a solução para o nosso relacionamento até rasgarmos nossa alma e cairmos sem chão, frase um tanto dramática mas consegue remeter o que eu senti na hora, a gente sempre é um pouco mais dramático quando o assunto é amor, a gente chora mais, ri mais, grita mais, vive mais. Não é que eu esteja afirmando que uma pessoa não consiga viver intensamente sozinha, longe de mim essa ideia, mas quando se fala de amor o papo fica mais ofegante.
     Mais intenso que alguém apaixonado só a nossa conversa e o seu olhar de tristeza indo embora enquanto eu estava fingindo não me importar. Ele sabia que eu não iria acreditar mas mesmo assim tentava me tratar com uma indiferença absurda, e eu, firme e decidida que aquela seria a última vez que estaria vendo-o à minha frente. Logo após sua partida na rodoviária da nossa cidade voltei para casa tentando segurar minha vontade de ligar e dizer que eu queria deixar todas as nossas diferenças e tentar mais uma vez, que por ele tentaria todas as chances que eu tinha e até as que eu não tinha, mas eu não fiz isso, eu era mais forte do que isso, e corrigindo, eu sou mais forte do que isso. Abri a porta, deitei no chão e fiquei olhando as estrelas da minha janela, só de pensar que eu fazia o mesmo enquanto falava com ele no telefone me deu uma aflição, mas tentei não pensar nisso.
     Éramos fogo, aventura, éramos amor, só éramos. Não importava mais o que eu quisesse fazer a partir do momento que não sabíamos mais o que estávamos fazendo, não fazia mais sentido tentar dar certo algo que já estava perdido. Não havia mais palavras que pudessem me magoar porque longe de você eu me fortaleci e nada era tão importante quanto a minha felicidade. Eu estava melhor sem você e finalmente consegui entender de uma vez por todas que você não era o único cara que me amaria nessa vida. Hoje somos fogo, somos amor, somos aventura, entretanto somos tudo isso com outras pessoas, várias, de cores, sabores e fantasias diferentes. Estou bem, claro, implorando a Deus que não te encontre novamente e essa confusão comece novamente, não, é melhor apagar.

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